Souvenirs "d'autrefois"

Petite dédicace à ceux qui ont connu TheL5 avec cette magnifique histoire qui ne veut rien dire mais qui nous aura tellement fait rire ! :

Une bande de dégénérés a écrit:: Un jour,une fille avec une clef dans sa main se dirige vers un SexShop pour acheter un godmiché.Elle rentre et arrive dans un bar à putes et se fait traiter de grosse chienne avant de se diriger dans l'arrière-salle afin de prendre son fameux god et l'utiliser avec les autres filles, elle s'asseoit sur un comptoir et écarte sa chatte afin d'attirer les mouches qui rodaient. Elle sort,rencontre un homme habillé d'un anorak qui lui arrivait jusqu'aux pieds, il lui propose une grosse sucette faite maison,elle dit:"oh oui !J'aime ça", il ouvre son anorak et elle s'apperçois qu'il est emputé d'une boule. Elle se met à 4 pattes avant que le gars jette sur elle et lui déchire le minou et sa saigne bcoup. Elle va se laver le cul et constate que son god est tout crade car il est resté coincé dans son cul,et devant ses yeux elle vit kelkun ki se tenait devant elle en se masturbant.Elle s'approcha et avala sa salive puis ferma la porte de l'usine de poulet qui permeté au gars de se goinfrer. Elle se gratte le cul puis se rentre un doigt dans la gorge et se fait vomir pour faire la grosse conne.Elle descend dans un caniveau pour boire mais elle etait suivie par un chien male à la recherche d'une femmelle féconde,il la monta par derriere,elle eut un jouissement.Un policier musclé avec une grosse matraque dans le pantalon et kan il la sort c bon pour le moral mais moin la tronche.Dans sa voiture elle enfonce sa clef et démarre(VRAOUMMMMM ); le gros pot-dechapement explose et là c'est le drame, comment vas-t-elle faire pour allé aux toilettes pour chier son god qui squattait dans le coin.Puis elle va dans une usine de god pour dormir !Elle se dirige vers une banane pour la caresser et la manger. Elle commence à enlever sa peruk noire et sale puis s'epile la chatte avec un rasoir pour homme. Elle se leche un peu le bout des pieds plein de croutes qui saignent abondemment. Puis elle se calle un tournevis dans la bouche pour saracher une dent et la cache dans sa gaine protectrice. Assoifé elle prend un poulet et lui laiche le cou et rentre sa langue dans le cul du poulet ki vie et s'envole en battant des ailes.Alors il atterrit sur des gods il en pren un pour fourer la meuf. Il se tue, alors la fille commence à le boufer. Elle n'aime pas la viande, elle part ! Elle téléphone a un taxi finalement elle reste !!! Elle retourne à pied à l'uzine qui explose avant qu'elle soit arrivée. Elle rapelle le taxi et en arivant il la renverse mais elle a un sac poubelle sur la tête elle lenleve très vite pour respiré et voir que la voiture a une bosse dans le derriere du cul du pot d'échappement. Elle monte à l'avant pour avoir une aproche plus précise avec le chauffeur qui semble en chaleur : IL BANDE ! La fille le suce pendant un moment pendant kil conduit maladroitement sur la route. Il y eut un pied dans son sac poubelle et joui ! Elle sort de la voiture les jambes mouiller de sperme puis marche dans une merde de diplodocus,elle glisse tete la premiere dans une bouse de buffle et en avale ! Elle gerbe et decide de retourner à l'usine de poulet mais elle change davi : c fermé ! Elle va à l'hôtel a pute pour se faire de la tune et un keumé et prendre son pied coincé dans la portiere du tourniquet de lusine de poulet où elle est retournée entre temps pour enteré le poulet qui avait mouru a lusine de god pour bourrer la fille a poil.
Elle eut soudain deriere elle une ombre d'un poulet géant et mutant ki vien lui picoré le creux de l'oreille, elle saigne et pisse d'la mozzarela et de la compote, elle s'en mé de coté pr s'adoucir sa chatte en feu, fo pas jouer pour pas se brûler une dent au chalumeau de Mounia des W4 !Elle se dit que Mounia na pas de belles dents ni de talent, elle la cogne sur un god, puis sen va...manger un Flambi "humm c'est bon","j'ai envie de Jared",elle compose son num, il decroche : Allo ? -"C'est Laurine"
-" qu'est-ce-que tu veux ?"
-"TOI"
-"je veux etre vierge jusqu'au mariage ! salope !" et racroche...
Alors elle prit son god et le fit glisser entre le pouce et l'index avant de sentir le deo sous ses bras qui sentent la sueur,elle pue !Elle va prendre une douche mais ya pu d'eau.Elle se lèche le cul plein de merde et de croute seche.Elle s'asseoit sur une palette de morues au Bouquistan.Elle va à l'aéroport elle tombe de lavion et ouvre son parachute elle ateri sur une vieille mémé et paff c'est le coup de foudre !Elle lui roule une pelle et un rato.La foudre, un coup d'éclair s'abatit sur la vieille, elle grille comme du bacon !Laurine décide de se faire des toasts et decoupe le minou qui trainaît dans la culote "petit-bateau",elle trouva mm des chips et des verres solitaires qui sont pas vide,ils crachent sur la conne de Laurine qui s'empresse de répondre "Pfffffff" elle se casse en tordant du cul !
Elle va prendre son service a la station Mir pour s'taper un p'tit russe, puis rencontre E-T et téléphoner à sa maison :
-A"Allo ? c'est moi Laurine hi hi hi ske chui conne, ya personne c'ets le repondeur !Damou si t'entends ça t'es tout mou". Elle racroche et prend une patate pourrite et la leche,elle avale de la moisissure : -"Je prefere le flambi"
"J'ai envie de chier"
"j'aime le sexe ho baby"
"moi je mapel Lolita !!!!!!!!!!Et j'aime qd on me fait ça"
Elle se derige vers la cuisine et prend de la farine de blé pour soupoudré sa viande de boeuf et ses escalopes de poulet entre ses cuisse de dinde avant de sortir un vieux god quelkun lencule par surprise,elle se laisse faire, son clito frise,elle écarte les jambes puis par en apné dans la machine à laver de l'usine de flambi qui fait des god à la vanille et une elevage de nain d'1m40. Puis elle reflechi que si a+a=b alors b-b=a
"Aie jai mal au cervo !"
"il me faut d'urgence un homme"
" mais conne comme je suis jai aucune chance, je vais aller faire la pute, en plus jai deja le look !"Elle enlève le god de son cul parce qu'elle la depuis le debut de lhstoire et kel voudrait sassoir ! Elle pousse fort sa lexite davoir mal au cul, avec tt ce kel c pri avec son sodomisateur. Elle regarde par la lunette du chiotte -" est ce ke mon poisson rouge est tjrs en vie ?"Elle pleure avant de lacher une grosse caisse ki enflamme tte la piece à cause d'une bougie alumé deriere son cul de flambi en forme de clio.Elle décide de se faire des chamalo grillé en chantant "le soleil brille" en pleine nuit puis enchaine sur " Touché ! touché ! la chate a la voisiinneeuuhhh touché !!!!"Elle continue avec "j'ai la quéquette qui colle,j'ai les bonbons qui font des bonds dansons sur le pont d'avignon" et pendant quelle chante "c'est la grosse bite a dudule ! jla prend jla suce elle mencule ..." la voisine frape a la porte !Elle va ouvrir, Mme Fion (la voisine) est nue,elle se jette sur Laurine pour toucher sa chatte a la voisine parce qu'elle a soif de vagin qui mouille du flambi au poulet de lusine de god qui a explosé la vitre de sa voiture de Berangere la Bergere qui garde des moutons de lusine de poulet où un jour une fille avec une clef dans la main rentre dans une usine de flambi framboise flamban neuf dans un pot de yop:
-"Ki ka craché dnas mon yop ?""ah que j'suis conne c'est moi""javais des glairs au fon de la gorge""ah nan que j'suis con c'est à cause de Damou""il ma ejaculer dans la bouche" "j'adore avaler".
Au coin de la rue,elle aperçoit une bite geant avec d'énormes bourrelets :
-"Une bite seul de 1m70 !!!!!!!!! JE LA VEUX !!!!!" alors elle se met a courir et setal la gueule.Elle a sa tête dans une merde de chate qui a la chiasse et des poils durs et avariés. Elle dit -"Bonne leche Mme Fion"
"Bark tu pues la merde" s'écria Mme Fion avant d'aller voir le chauffeur de bus qui descend du bus avant de donner du jambon aux poules énervées qui picoraient du pain sur un mur a l'usine de god qui fabriquait des OGM de poulets. Elle ecarte sa cuisse gauche pour prendre le parfum qui se situe au fonc a droite sur le vieux meuble de gauche et tombe sur un pic à glace qui lui penetre dans son estomac plein de merde et elle se reveil la couche salit par le vomi d'un poulet qui on leur regle. Puis elle se met à l'envers sur le côté droit avec un doigt sous l'anus du poulet d'avant hier qui sous l'evier de Mr Trouduku prézent se tape un radis à moitié pourri.
Dans sa main une grosse verrue :
"Eve Angelie n'a pas la beauté de ma verrue! ni de mon cul turlututu!"
"J'ai du talent moi pas comme cette blonde qui va bien !"
C'est alors que Mme Fion danse nue, pres d'un feu de foret : elle tombe sur le pic à glace et meurt !
Une vache arrive pres du corps: c'est Laurine ! Le cul ensanglanté, elle apelle un taxi mais elle a pas de tune donc elle prend quand meme un taxi mais les 4 roues crèvent. Elle doit descendre du mur mais soudain un malheur: un hamster traverse et s'accroche à la ficelle de son tampax : ça saigne beaucoup. Le hamster croit que c'est du sirop alors il le leche et meurt d'intoxication. Elle va au SexShop pour acheter le tout nouveau water proof vert kaki qui permet de manger du poisson en plastque : elle est très pressée de croquer dans sa chair pour aller à Tati mais elle va a Mutan car ses dents sont vert, elle adore les pommes mais pas les rouges qu'elle adore depuis deux jours et trois poires encore jaunes et elle tombe du poirier de M. Patate, le voisin pervers qui ne pense qu'à la masturbation mais aussi à masturbation et a la masturbation le reste du temps pour défoncer le cul de toutes les jeunes pommes tombées du pommier de mutan qui avait pris un gant. Elle s'etale la gueule sur une peau de banane périmée qu'un poulet venait de chier, elle se relève et se prend une porte et tombe dans un petit puits. Tellement petit ce puits qu'elle et son cul reste coincé. Soudain elle a une grosse envie de pisser et de prouter, elle sert les fesses et comprend que passe-partout passe partout. Elle était à Fort Boyard avec le groupe L5 pour gagner de l'argent dans le but de se payer une multitude de petits hamsters pour tester les nouvelles graines. Elle n'avait pas prévu que les hamsters lui sautent a la gorge pour la mordre et le doigt. Un hamster la fornique et la nique fort. Elle se sent legere apres avoir accouché un batard là-bas sur l'étagère en bois de la cuizine. Sous son pied un god se faufile dans l'orteil plein de moisissure pourrie en décomposition puis sortit pour prendre l'air. Elle descend d'un étage et paf elle se rétame la gueule près d'un champ de choufleur, elle effonce ses doigts dans un chou fleur qui explose dans sa gueule. Un oiseau passe. Il crotte sur elle. Elle baille. Malheureusement, elle reçoit un pied au dessus du crane elle casse sa dent avek un poteau comme Mounia des W4 qui sert à rien meme pas à faire beau tellement elle est pas belle. Une mouche passe. Et se pose sur son long nez pour féconder ue crotte de nez et pond un asticot.
Elle tombe du 10ème étage et atteris sur une grosse femme habillée d'une gaine violette et rebondis vers un magasin de string pour sado-maso et pervers. Elle fait les soldes et s'achète tout plein de pelotte de laine pour tricoter des pulls de la même couleur que sa chevelure sale et pleine de poux qui squattent tout le temps. Elle va prendre une douche mais ya pas de douche. Mounia glisse sur une capote utilisée depuis 15 jours, tombe sur des clous, elle perd tout son sang par l'oeil droite, pendant ke Laurine se fait regardé la choute et lui péte les côtes et le reste de ses dents, c'est alors qu'elle dit :
- pleine de merde tes dents; plus haut oui plus haut
Puis retombe dans une chiasse de T-Rex, un rapace la bouf vivante en la mastiquant au niveau du fois et lui bourre le cul. Elle prend son pied et remarque que son chien joue en compagnie de son tampax sale qui sortait de son gros cul tout bouché, mais, jared, en manque de sensations, se porta volontaire pour le lui venir en aide : il prit un tire bouchon et acheva Mounia la gitane !! sa cervelle rebondi sur le sol et fit PLOUF et PLAFF et REPLOUFFFFF et SPLASHHHH dans la merde. Ca sent mauvais. Pendant ce temps un homme frappe sa propre porte blanche car sa l'fait maré le pauvre gars, il sert à rien. Alors il s'en va en dansant la MACARENA et la danse a Helene et les garçons !
- Il décide finalement de reprendre son Taff chez Prisunic au rayon capote pour vendre des god d'occaz 1€30 piece. Il rencontre un cannibale qui lui bouffe sa cheveulure et sa tete.
"Ca monte" crie-t-elle de toutes ses forces qu'elle se dilate l'anus et ça coule marron. C'est un mélange de merde et mort aux ras qu'elle avait bouffé ste conne de Coraly dans la litière pour chatte qu'elle ne renouvellait pas tellement c'est une crado. La touffe elle adere elle adore, surtout quand ... sa fouette la kekette, tripple trompette de la maisonette !
Sa perlipopette s'ecria Susette qui faizait trempette et des pirouettes à la superette elle achete cacahouettes, chaussettes et croquettes pour son petit singe Krystel qui dessinne avec des pastelles mais qui est la plus belle Helene elle s'apel Helene c'est une fille qui a des problemes respiratoireeeeeeeeeeuuuuh, a non la avalé de travers ste conne, elle crache ses poumons et trois saumons des Landes passé de date du mois prochain du jour d'après de l'avant veille d'y a 10 jours du semestre précédent de l'année bisesictil de l'an 2. Le lundi au soleil, Claude arrive une ampoule à la main avek les claudettes à ses pieds, c'est la meme chanson de Alexandrie Alexandra des L5, a ta liberté elles disent aux marocains de MSN d'aller se gratter le doigt dans le cul. Une petite naine d'environ 1m arrive et s'etale devant tout le monde et elle dit :
- J'm'appelle Hulya, m'enervé pas sinon j'vais tous vous niker à coup de Nesquick et de pater de volaille !!
Sa mère etait nikée du cul, elle saigne et chante laisser moi danser en mattant ses posters de Nolwenn et en se mettant une fourchette dans l'oeil pour imiter Oedipe qui tourne les violons en faisant du cerf-volant et cerf-rempant pour trouver des cafards dans le coin de la cuisine où les rats se bouffaient la queue : le doigt dans l'oreille !!!
L'orteil accroché à son pied, elle marche car elle a rien a faire alors elle va dans un puit du village pour se faire Le cercle 1 sur ordi

Bon, je poste là directement parce que sinon ça fera trop gros, et comme pour le moment il n'y a personne, le double post dérangera pas :p

Souvenir de mon (notre) ancien forum Megatrip, ça a été dur de le supprimer mine de rien...

Une bande de chtarbés a écrit:: Il y a 53 ans et demi, Charle-Henry fit une chute de 15 mètres et tomba sur la calote glacière de sa grand-mere. Celle-ci était ridée comme les pommes de son jardin, qui étaient pourries, en fait c'est des poires. Mais cette dame est un homme avec une très grande et très grosse mèche de cheveux dans la main gauche.
Par contre, il avait dans le pantalon, bien caché sous sa longue cape un lapin blanc qui avait une énorme patte et voilà. Il tombe ! dans le vide ! Et s'écrase pas comme une merde de poule dans la gueule à Anaïs, qui n'est pas celle qu'on croit, peut-être est-elle JC, il marche sur l'eau rouge de ses ragnagnas. Attention une pute !!! Mais non, c'est Romain ! Exibo qui montre sa queue aléchante mais surtout ridée à l'oeil gauche. Martine était en train de chier. Mais elle fut surprise: y'avait plus de PQ alors elle décida de s'essuyer avec la main du voisin et finalement se fit un pepito chaud avec un gros sombrero pour dormir au soleil. 1+2=3 multiplié par 2 on obtient 6 fois 10 + 9 ça fait 69 et il se retrouve la gueule dans la merde.Il etait une fois une pute.
Il etait 2 fois deux putes qui marchaient dans la rue à cloche pied parce que c'est marrant, avec des rollers aux pieds sans roue car c'etait des pneus a la place, un peu crevés mais bien durs tels une roue de pierre qui roule. Charles-Henry décida alors de changer de prenom parce que ça craint trop et c'est très très très [...] laid. Il décide donc de s'appeler Rachid Mouladef, c'est plus court et plus dans le mouv' de la tecktonik qui va vite comme Lorie mais chiant comme les tokyo hotel qui dorment dehors à Marseille en vrai et sans maquillage, la honte ! Le fils de la soeur du grand-père de sa mère la grosse putain, se met à chanter : "c'est pas comode d'etre à la mode quand on est la bonne du curé, fait chier!" puis elle meurt en mangeant du riz de veau a a sauce curry et avec une bière pour digérer, elle a fini bourrée sur le trottoir à demander "qui veut m'enculer ?", Sarkozy arriva et se met à sauter sur place en criant " moi ! moi! " comme un gosse de 10 ans qui vient de s'péter une dent en mangeant du flan comme Mounia des whatfor qui vit à l'anpe. Un immeuble de 5 étages brûle, Lorie en a laché une trop près du gaz, Garou est mort de rire et il a explosé le vase de la dystanie Ming, créatrice du kamasutra et mangeuse de riz cantonais et quand on est con on est con ! tiens ça me fait penser à Mounia, elle a encore perdu une dent en chantant "plus haut oui plus haut" devant son balai à chiottes car elle chiait un coup dans le lit à Mya la pouf.
Pia pia pia dans ton corp et hy kick dans ta gueule tu te prends une mouette en plein vol qui rencontre un avion et explose. C'est alors qu'une pute allume la lumiere, puis la réteint, finalement elle préfère être dans le noir, puis la rallume pour aller chier, elle arriva trop tard, elle eclaboussa le mur d'une chiasse ensanglantée et verdrâtre avec quelques touches de mauve et de bleu, c'est tres tendance chez les blondes. Du liere pousse entre le jambes coagulées de sang et de tourne vis rouillé et vieux de 100 ans trouvé sous la jupe salie de sa mère. Elle coupe une tomate gelée par dessus les champs, j'ai dans l'idée qu'elle est tarée : j'vais les tueeeer !!! dit-elle en s'arranchant les poils du cul avec du fil de fer. Elle se met un doigt dans l'oreille et tourne son ongle vers la gauche, une douleur attroce s'en degage, accompagnée d'une odeur ignoble de sang seché, l'ongle se decole de la peau, arrachant au passage l'orteil droit qui etait coincé dans l'oeil de Martine la voisine. Elle se dirige vers le lavabo pour le regarder et elle crache dans le trou de Jilou, son molard lui revint dans la gueule avec un retour de flammes : ca sent le cochon grillé. Ses seins siliconés prennent feu, le botox ne fait plus effet, sa bouche tombe par terre et le silicone explose ! L'odeur est atroce mais le bruit marrant alors elle se marre puis s'enfonce une dent de Mounia dans le front parce qu'elle trouve ça fashion. Alors elle danse la tecktonik pour avoir l'air d'une gourdasse, et ça marche, elle fait conne ! Mounia arrive par derrière et se met à lecher une merde séchée de mamouth atteint de chiasse aigüe de couleur jaunâtre comme les poires et les bananes et la gueule de Mounia malade de la rage. Alors elle va chez le médecin pour un toucher rectal, il lui mit la main entière dans le trou de son visage, enfin que sa dent qui a une carrie énorme telle le trou de l'année dernière de l'avant veille de l'année encore d'avant. Elle alla au lit peu après s'être couchée dans le canapé de son voisin qui habite à coté de chez Swan au plein milieu d'un champ de patates pourries couvertes de poils de cul arrosées au vin rouge et poilées au roquefort qui pue grave le rat mort parce que le rat ca blaire à mort!
Après avoir changé sa couche, elle se fait chauffer du beurre de cachuète entre les cuisses. C'est chaud.
La vache qui broutte avec un chapeau à tata yoyo fait sortir un lapin qui lui dit : "dessine moi un mouton", mais elle a pas de crayon gras qui piquent les yeux quand on se lave les cheveux de dessou les bras.
Pourtant il se lavait

Haan', t'a osé mettre ça là ? Ptdr

Oui j'ai osé mettre ça là
Enfin bon les gens vont être découragés, t'as pas vu les tartines ?

Admin Messages : 6 Date d'inscription : 25/07/2009

Moi j'ai touuut luuuu

Moi aussi, avant de le voir là, d'ailleurs Mdr

Je les ai lus tellement de fois...
Surtout le premier